沸腾的沙漠

灵魂的朋友

"活着到底是为了什么呢？真的很难回答，不过不妨权且这样注释一下，活着，是为了实现那些很美好但还未实现的梦想......”

             假设世界上有这么一个人，他的想法他说出的话他描绘的一幅幅画面对你来说都很熟悉，正是你曾经的或者现在的感受，你所说的所想的所向往的又跟他的不谋而合，你们有着相似的生活经历相似的成长轨迹相似的兴趣爱好有同样的喜欢吃的东西，甚至连语言都相似得令人惊讶；假设世界上有这么一个人，你们走有说不完的话聊不完的天，怎么呆在一起都不会觉得腻，无论一起做什么事情都兴致勃勃永远不会感到乏味，甚至连看起来犯傻的事都做得兴高采烈趣味盎然；假设有这么一个人，你跟他一起走在街上可以毫无顾忌肆无忌惮想唱就唱他也毫不介意的跟你像顾而笑，心灵相通的一起唱的草长莺飞；假设世界上有这么一个人，他的眼泪他的欢乐对你来说都是双倍的让你为之深有感触感同身受的而你的语言你的故事也能深深打动他，甚至都不需要语言，连眼神和表情都能传达你的意思的；假设有这么一个人，你们在一起时已经完全没有时间的概念，哪怕接下来还有别的事甚至很重要的事，你们也宁可一拖再拖且厚颜无耻的彼此丝毫不觉得内疚，甚至有点窃窃的偷喜；假设世界上有这么一个人，你会不由自主津津乐道的把他的故事讲给自己的朋友听，后来发现他居然也在做同样的事情；假设世界上有这么一个人，你梦从他身上看到很多自己的影子，自己身上也有很多他的痕迹，每接近一部加深一点了解都能发现更多的惊喜；如果世界上有这么一个人，你愿意跟他一起浪费生命且觉得这是一件很美好的事情，和他在一起就觉得生活中还是有很多可爱的事物的，那些在别人眼里你的不现实的想法他都会很尊重甚至很激动愿意跟你一起去把它变成现实，你脑袋里闪现的一个小小的画面他都能继续把它延伸下去跟你一起描绘出来。假设世界上有这么一个人，你们两个会因同样的事情耿耿于怀为同样的事情欢欣鼓舞，会一起做很多在别人看来很傻很不可思议的事；假设世界上有这么一个人，你们两个分手以后在各自的路上都会忍不住没来由的一路笑回去。

       没错，我就是遇到了这么一个人，一个女人。我们有着惊人相似的成长轨迹，有这同样的生活的梦想和同样的看待生活的目光，只要有空闲时间我们就很乐意泡在一起。女人的创造力是无穷的，居然有那么多话可说那么多话题可聊，连堵车这种讨厌的事都能变得让人感觉愉快。周六一起逛日谈商务会馆和秀水，淘到了一件非常简洁雅致别出心裁的晚礼服和三件耳饰。我有生以来第一次感到连逛街都能逛出乐趣，貌似，我已经很多年没有同女伴一起逛街了，每次都把逛街当作一种任务一种累人的事而不是乐趣。周日这两个女人乐此不疲兴高采烈的到法国文化中心看一部主题为“金钱就是幸福吗”的电影，名叫《生活是一条静静的长河》。我们几乎都很少看这类法国电影，原因只有一个：看法国电影，必须有合适的人相陪才行。电影结束，本该各干各的事，可我们两个又雀跃着跑到tasty-taste吃芝士蛋糕，于是一人一杯奶香浓郁温暖爽滑的拿铁咖啡，一块著名的cheese cake，聊了一个多小时。之后又开车跑到秀水专程补缴了三大洋的停车费（周六逛街拖得太久，我们两个都已经误了各自的约会，急匆匆没给足钱就跑掉了，回到家两个人心里都疙疙瘩瘩的，于是今天专程去把钱补足。后来把这件事讲给一个朋友听，朋友吃惊得说莫非你们就是传说中的sky shit？），而那个时候他月的朋友已经足足等了她一个小时，我们居然没心没肺的完全没有过意不去的意思。

       生活总是充满不可思议，上帝也时不时会在意想不到的时候给你送上一份惊喜。突然荒芜的土地不再荒芜，冷漠的寒冬不再冷漠了，灰蒙蒙的树枝上长出了初春的嫩芽，这个世界突然又出现了新的含义。就是这样的，这样的感觉，这样的欣喜。我真的没想到在这样的年纪我还能遇到这样的朋友，两个人纯净得一塌糊涂相似得一塌糊涂喜欢得一塌糊涂，仿佛就是一个模子里锻造出来的另一个。我们可以忘记年龄在街上勾肩搭背招摇过市，一起耻笑耐克、阿迪和李宁的广告创意，一起谈论家乡、北京的美食和各地的风景，甚至谈论生活和爱情。事实上，我简直找不到一组形容词，能完整的形容我们彼此相伴时的感觉。只有一点可以肯定，那就是，遇到她，是我一生中为数不多的、我居然觉得应该感谢上帝的事情之一，虽然大多数情况我还是比较习惯在心中亵渎神神鬼鬼。

      谁说女人之间不可能有完美的友谊，伙计们，我可以一本正经的用自己的亲身经历告诉你们，这种友谊不但是存在的，而且真的很美好。生命很好很强大......

      just for the moment......

爱恨死于欲望

——投名状

硝烟燃起嘶嘶的呐喊

泪痕印在眼角眉梢

青丝在谁的梦里飘飞

泥泞和鲜血并不只为锻铸一个斗狠的梦

对与错早就混淆不清

你听那一声声鬼惑凄切的悲鸣

只想颤抖着表情祈求一点可能

用豹子一样的眼神刺透夜空

哪厢高墙内囤积的居然也只有寒冷

饿羸成为化着脸谱的莫大讥讽

谁攻了谁的城

谁截了谁的情

谁又葬送了谁的梦

也许没人知道

我的坚持只为了守住你眼中的水晶

等你的笑等了整整一生……

原本就是自己的囚徒

空空的做了场哭笑的梦

梦的尽头只有惨白地冷

我经常会做一些让人啼笑皆非的事情。比如，亲爱的老乡答应做家乡饭菜给我，借用她通州朋友家的厨房，然后驱车来我家接我。我兴冲冲的捧着老鼠笼子就下楼了，坐在副驾驶的位置上笑得露出满嘴的牙齿，据说牙齿还泛着粼粼的光。阳光暖暖的洒在我们两个和众小老鼠身上，暧昧的温度让这群小家伙异常活跃，居然当众上蹿下跳的表演起动物世界里的色情片，一边我还要耐心得给我老乡讲解，它们不是在打假，是在做别的事情。转过头我就觉得自己像在给小朋友上生理健康课。

早就听说仓鼠是一种行为开放思维进步的小动物，就因为他们之间的关系太混乱，他们原先的女主人怕把自己的男朋友带坏，分了五只给我，自己只留了七只便于管理。现在新笼子里的仓鼠们实施的是一夫二妻制，一两白色的小老鼠是原配夫妻，已经生儿育女好几茬儿了。还有一只年轻漂亮活泼欢快的小灰老鼠扮演着二奶的角色。初来乍到的时候白老公还天天腻在二楼陪有孕在身的夫人，后来就经常下来溜溜，再后来有事没事就泡在下面，和小蜜满笼子追逐，快乐的吱吱叫。有一次白小公和灰小蜜正在如醉如痴的欢腾，白太太实在忍无可忍气势汹汹从二楼冲下来。灰小蜜见了立马逃窜开。白太太来到老公面前，往地上一躺，一副要取代小密的样子，而白小公一脸木木的表情站着，动也不动。白太太等了一会儿，吱的叫了一声，用身体撞了撞老公，白小公还是一脸木木的站着，石化了一样。我不禁哑然失笑，看来真的是妻不如妾妾不如偷，审美疲劳真是放著四海皆准，连在动物界都能广泛应用啊。

话有点扯远了。话说那天十一点到达目的地，他们三个迅猛的动手做菜，把我赶到一边看电视吃零食。我满心的好奇，死皮赖脸贴过去想帮忙，马上被他们轰走说添乱，只好悻悻的跑去跟小老鼠们玩。虽说我亲爱的老乡的确是个大厨，但还是把面条做的钢筋铁骨，不过我不负众望的风卷残云。下午的时间完全属于我们三个女人，疯狂的逛街疯狂的购物（零食）疯狂的吃，然后自然而然聊到了感情。老乡悲观的说她可能再也不相信爱情了，不相信有真的爱情。于是我就讲了我父母的故事，那种平平淡淡的浪漫，爱如茉莉的温馨亲情，有笑有泪，有争吵有欢乐，和连死亡都无法阻隔的思念。老乡泪如雨下，说在现在这种早已放宽了道德标准的时代，冲刺着太多的诱惑和机会，人们对出轨背叛等名词态度也越来越宽容。这样的风气让太多人学会了享受刺激，不再愿意用道德去约束自己的行为，人与人之间的爱情变得越来越苍白。就像现在已经没有干净纯粹的空气一样，干净纯粹持久的爱情也已经变成了过去式。

我很认真地告诉她，我以前相信现在相信而且以后也还是会相信，世界上是有美丽的爱情存在的。从小读到的书听到的故事，有那么多轰轰烈烈的、细水长流的、困难重重的、百折不挠的、忠贞不渝地、破镜重圆的故事在脑海里盘旋，连我自己都很期待会有花儿一样美丽的故事盛开在我的身上，于我心爱的人共度一生。可她说男人无所谓忠诚，没有背叛是因为诱惑不够，女人无所谓坚贞，没有出轨是因为筹码不足。平心而论，这话说得的确有点道理，如果我现在有一个我非常爱的老公，ｂｕｔ出现了一个又帅又风趣又会享受生活还拥有大把大把的银子的风度翩翩的男士八年抗战一样的追求我，我会不会动摇呢？真的难说。没错，无论想象得多美好，都只是想象。男女都一样的，都会向往更美好的生活，除非，心中有比这些更重要的东西。

也许真的是向她说的那样，两个人相处太久太久之后，真的就没有激情没有感觉了，连ML都变的机械化麻木不仁，有的只是相互之间的依赖和习惯和亲情，悲观点来看的话连这些都很脆弱。唯一不让爱人离开自己的方法就是不断增加自己的筹码，成为他/她能够找到的最好的伴侣。听上去，这是一件累人累心的要耗费一生的工程，我对自己仿佛不太有信心的样子。现实，原本就和想象不同，不是讲故事，而是那些原原本本的琐碎的日复一日的生活。这门功课并不简单。

“这股市是要回到解放前吗…….”

昨天在猎猎寒风和昭昭艳阳中满怀激情的赶到海图附近，如约取了订购的仓鼠快乐家园、鼠粮、和浴盐后又在猎猎寒风和昭昭艳阳中满怀激情的赶回家。晚上在北大看完不可思议的糟糕透顶的《在天堂》后回到家，兴致勃勃的开始动手拼装鼠舍。顺便说一句，加拿大ｃｌｃ的水平实再糟糕到了极点，能把芭蕾跳的跟中国功夫似的，也真不容易，从头到尾又可乐又可气。

话说回到家，我像怀着一个五六岁的小ｐ孩坐在圣诞树下钻进礼物堆里拆包装纸一样急不可耐的热切的打开鼠舍的外包装，那劲头就像我指望着从里面能突然跳出一个比卡丘似的。诺大一个盒子，里面满满当当塞满了零件零碎儿，我兴致勃勃趾高气扬的稀里哗啦把他们倒了一地，然后开心的蜜糖似的看着颇为壮观的色彩鲜艳的一地狼藉。按照说明书，我先把静音大跑轮装好，接下来是二层阳光小屋、真空饮水器，最后开始研究大件的框结构。从力学的角度考虑，我觉得它的四个壁应该能够相互支撑相互着力最后安安稳稳的长在底托上滴，天花板和墙壁只要用点蛮力都好解决，怎么说他也都只是点细铁丝构成的，所谓胳膊拧不过大腿，最多让我出点汗换个姿势什么的，辅助工具都用不着。感谢从小逼迫我强身健体的父亲母亲，感谢从小陪我打架的小朋友们，感谢陪我走过漫长岁月的拉力器和沙袋。

好容易装好这几大件，我发现一个很严重的问题，表面上来看墙和地板之间没什么直接的机关可以相连接，又研究了一下工程图纸才注意到，旁边被我忽略了的两个长得蛮可爱的塑料小玩意儿就是做连接用的，上端一个鱼钩壮的连接用来勾住笼子，下面像启盖器一样狭口扣在笼子的地板上。大致扫了一下发现，钩子的箭头是冲着笼子正中间很粗的一根铁丝去的，马上动手操练，发现钩子体积太大了，根本塞不进去，放到粗铁丝上面的格子里倒正合适。我暗骂设计者的粗制滥造不负责任，还好这点小事难不倒我，不就是些小玩意儿吗，不合适的东西整合适了才叫能耐。于是找过一把钳子把钩子夹扁，再塞，还是大了点，干脆放在地上手往下按，借助地面的力量生生把它给挤了进去，在大力往下一拉，扣上了。我心想这就是暴力政治，这个世界上基本上没有暴力解决不了的问题，不然吴宇森为什么会崇尚暴力美学呢。所以香港才会有黑社会，美国才会有黑手党，好莱坞才会拍那么多黑帮电影，还那么卖座。连最早的小霸王学习机广告中，马永贞的扮演者还一脸骄傲的说：以前我用拳头来打天下。日本人小小的施了施暴，结果侵占了中国三省，美国人肆无忌惮的对世界人民施暴，当起了国际警察，还毫无顾忌地在伊拉克的土地上到处点起战火，我也随随便便施了一下暴力，就把原本不配套的零件应给组合到了一起。这就是威力！暴力化身为帝国主义和强权政策后是多么有魅力的存在啊！

话说我得意洋洋地如法炮制了另一个，往笼底上一扣，又发现长短不合适，正好长那么一格左右。要是短了点的话我倒是还能把它拉长，可它偏偏是长出来的，我哪那么大能耐再让它再缩回去！心中异常抑郁，安不上的话这笼子就没法用，总不能用透明胶带把它粘到一起啊。无比沮丧的抄起说明书，仔细一看，钩子对应的箭头赫然指的是粗钢丝上面的那格，也就是我在实施暴力把钩子套到粗钢丝上之前，不小心错误却轻而易举安进去的那个格子，也就是说我费了半天劲做的全是无用功，也就是说我怎么安的还要怎么拆下来。有一句话叫请神容易送神难，这钩子设计的时候为了结实，还特意做成了狼牙棒的形式，长了倒刺的，正常情况下不太可能把它们分离开。不过这也难不倒我，用手指捏住粗钢丝上面的两根钢丝用力往一起挤，又把它下面的两根钢丝往一起挤，完成这些工作后再使足力气把那个塑料零件往外拽，晃动着变换方向，留了不少汗后终于成功了，并按正确的指示把他们组装在一起。

我盯着已经变了形走了样的笼子壁和连接用的塑料零件，想起了一句耐克的广告词：一切皆有可能。相对于我来说，这些零件是弱小的不堪一击的，所以我可以对它们做任何事情为所欲为肆无忌惮，它们对我无可奈何，不敢反抗甚至无法抗议。也许我不是无心做坏事，可能只是一时失误强奸了它们的意志，但这不是重点！重要的是，在它们面前，我可以做任何我想做的事，因为我比它们强大。这个世界的潜规则就是这样，所以，弱肉强食暴力至上，客观的来看这并不是一句戏言。

不管怎么样，鼠舍我已经装好了。左手的拇指第一个关节处由于用力过度，像被锤子砸碎而后又得了骨质增生一样疼痛。看来，过分的张狂也是有后遗症的，做人还是要以善为本，不然早晚会出这样或是那样的问题。

心中的寒冬

“你同我之间的差别，仿佛一个景泰蓝烟灰缸之于一个玻璃樽……”

一个人焦虑的生活了这许多年，握在手中的依旧是一团虚空。没什么好的，但也不见得有多让人忍无可忍的可怕。按道理，孤独的时候时间和空间都应该漫无边际的绵绵无穷尽，但不管怎样我到从未觉得时间大片大片荒芜着无可打发。甚至只要有一台电脑，我就能够找到事情来做，再不济也能找几部电影看到想吐为止。我身边并不缺少朋友或者熟人或者酒肉拍档等人，可说不出为什么时不时会感到一阵因为空虚而产生的寒冷。就像正好端端在大街上行走，突然被人扔进了冰窖里，眼前是白茫茫的无限，坚硬而锋利的寒冷慢慢从脚底缠绕到脚踝，顺着大腿向上生长上去一支钻进心里。向外呼出一团白汽，白汽中隐着纷纷扬扬软绵绵飘落的雪花的影子，甚至还能听到呜呜呼啸着的寒风的味道。不见得让人过分痛苦，更不会让人回味许久。只是没有预兆不请自来的发生了，仅此而已。

突然不相干的想起小时后的冬夜，雪在窗外淅淅梭梭的下，窗内温暖的灯光热腾腾的饭菜和父亲平静的脸。对那时候幼小的我来说，这三者哪种更加重要一些点呢？父亲的厨艺让人不敢恭维，唯一值得炫耀的就是烙得一手好油饼，还是千层的，据说就是这样打通了岳父的胃把母亲骗到手的。的确，那时的晚餐一般简单朴实吃过后马上就忘记了味道，但是我着了魔一样的迷恋蒸腾在饭菜上氤氲的热气，经常就把人看痴了。尤其是在冬夜，看着满桌的热腾腾再看一眼窗外的寒冷，心中经常感到非常幸福。对小孩子来说，一点点小小的事情都会没来由的感动、满足和快乐。随着时间越走越远，我的记忆也像挂在墙上的老照片一样渐渐泛黄变旧，上面还扑上了灰尘。

从什么时候开始在北京度过第一个冬天看到第一场雪的呢，我甚至都不太记那个冬季有没有下过雪，应该是下过的，因为我的记忆里总模模糊糊的有白茫茫的影子，有生命一样在暗处游来游去。甚至我还记得雪花飘落在手心鼻尖上的冰凉，以及雪花融化在舌尖的冰雪的味道。你看，我的记忆经常就是这样的残缺不全，仅仅记得住一些支离破碎的元素，怎样都拼凑不成一幅完整的图画。

工作的时候北京的冬天仿佛离我很远，仅仅闪现在早晨上班和晚上下班的路上。其它的时间我被屏蔽在充满暖气的房间和办公室里，远远地和寒冬隔离开，感觉不到他的存在，难地抬起眼睛看看窗外萧杀的寒意。而唯独在那两个时候，空气似乎被加倍的冰镇过一样，刺激着我的鼻腔和喉管，潜伏进我的棉衣中，用布满小刀的舌头轻舔我的皮肤。这时候，我会分外的清醒分外的敏感。这时候，我会觉得心中的冬天顺着我的呼吸弥漫了出来淹没了整个世界，而之所以有寒冬的存在完全是我的过错，它是我所创造并释放出来的。当然这不是真的，甚至连记忆都可能是虚构的骗人的。

ｐｓ：我怎样才能温暖起来……又仿佛什么都不想要……

爆发着活力和青春的jazz show，请给阿莫捧场助威！

“上帝说，当我创造女人时,让她很特别.我使她的肩膀能挑起整个世界的重担;并且,又柔情似水。”

时光如水，生命如歌。时间过得真快啊，转眼间，我从最初误打误撞接触爵士迷上爵士跳的跌跌撞撞摔得满场飞扬的小豆芽儿，已经成长成现在的模样。活力飞扬炙热狂想的爵士舞带给我了由内而外的改变，它是什么呢？激情、希望、梦想……

感谢教练阿郎，把我们这批热爱爵士的人从北京的各个地方聚集到一起。长时间用心的排练认真的跳舞，因为热爱所以专著，名气越来越响，居然有很多地方排号向教练预约我们的团体演出！听到这个消息大家都很开心，不是出场费、不是任何与经济有关的缘由，而是被人肯定、站在舞台上聚焦的目光中的那种成就感！就像丹青大师妙笔生花的完成一幅佳品，怎会不想把它拿出来向世人展示呢！谦虚是必要的，但我们为什么不能真真实实地快乐一次呢！我们是最棒的，所以我们要在记忆中留下这流光溢彩的年华中最辉煌炫目的时刻，老的时候还能就着这些鲜活的回忆下酒。

青春易老，红颜易逝。谁没有年轻过，谁没有拥有过这钻石般闪耀绚烂的年华！既然拥有，就让它爆发，既然短暂，就让它永恒！我们的第一次演出是12月23、24号晚上，共两场，现在场地还没有最终确定，最迟下周确定，无论如何我都会在第一时刻在这里发布。阿莫真诚的邀请大家，请来给我们助阵！我们需要大家的掌声和鼓励！当然，我们也会用最热烈地舞姿回馈大家，用炫目的爵士舞给大家一个难忘的圣诞前夜！请给阿莫喝彩！在这里，先提前感谢大家！

关于费用，观看演出应该是免费的，有没有其他消费纯属自愿，人均消费水平等信息在地点确定后我会调查一下告诉大家。当然，欢迎现场给我们送花儿啊，哈哈哈

即将进行的狂舞

“火这东西么，形体是自由的。因为自由，看的一方就可以随心所欲的看成任何东西。假如你看火看出幽幽的情思，那么就是你心中得幽思反映在了火里……”

2007年的第一场雪，来的比平时早了一些。早起五点多天还黑着，看不太分明，就听到淅淅梭梭金粉银屑跌落人间不太喧闹的超杂声。坐车去地铁，就这样细细碎碎纷纷扬扬地看了一路。来公司时精精神神的穿了一条牛仔短裤，脚上软皮高腰的小油靴，上身一件水钻装饰的蓝色低胸毛衫，腰里还紧束了一条宽腰带。同事看到我，很戏剧化的向后一跳作惊恐状说，武松，莫非你要去打虎不成。顿时让我很抑郁。

话说28号的公司年会，要求我编支舞教公司的美眉们跳，今天好不容易落实了名单，赶鸭子上架一样逼着一群舞盲跳爵士，简直是不能完成之任务。虽然他们一个个出落得如花似玉，但也的确够强悍，见过哪家公司的宝贝姑娘们给饮水机换水轻轻松松跟玩儿似的。本来还希望小鱼能够出马精品客串一下的，还好后来及时想起了他速降时的表现，怕就算把他推到台上，也紧张的说也不会话了，走也不会路了，吃也不会饭了，还是做个善良一点的人放过他吧。跟一个朋友感叹我们公司的美眉个个都是赛金花，简直一个美女集中营，朋友说，你是营长吧。我不无感慨实事求是地说，我充其量也就是一看门的警卫。且不管肢体语言和表现力如何，单单他们往台上一站，就已经是一道亮丽的口水线了，所以，跟她们一起跳舞，对于观众的聚焦率我还是很有信心地。唯一的一个问题就是，一群穿晚礼的mm，跳起爵士这种满场飞扬的舞蹈，那还不春光灿烂了……这动作怎么改，还真有点头大。

周日跳伍的时候每个动作都力求做到让自己满意，结果累得筋疲力尽胃都有些抽搐，满地摔的都是汗水。和三月份的我比起来，不管是体形仪态还是心态风度处事态度都和以前有着很大不同。舞蹈给了我很多。

生命中的这点爱好，到冬天萎缩的就剩跳舞和电影了，连美食在舌尖跳跃的快感都所剩无几。心中蒸腾着精致的罪恶，却并不明白自己最想要得到底是什么。长了几年，岁数增加了貌似脑容量依旧没什么长进。心中

Ps：还是喜欢郎姆酒，喝着酒，能听到苏格兰的海啸和天使的叹息 

魔鬼集中营

“王子们都冬眠了～～～～～”

岁数大了神经变牛顿了，早晨温情脉脉柔美舒缓的闹钟已经无法将我从深度睡眠中挖掘出来了，于是今天幸幸福福的睡了个自然醒。当我满心甜美的睁开双眼看到窗前的一丝鱼肚白时，已经严重的意识到自己睡过了。技术层面上来说我今天实质是迟到了，虽然和其他人相比我已经提前了50分钟到公司。八点以后进公司一向不是我的风格。到公司才想起来，早晨出发的太着急，忘记喂我们家小白小灰们了，忍不住很凄厉的一声惨叫。其实虽然被小白gnaw了一下，昨晚还是既往不咎的买了一袋爆米花，我们六个很开心的吃了一晚上，特意剩了一部分打算做今天的鼠粮的。28号公司年会，大家一大早就开始讨论节目内容，最后决定理财中心的男士们就简单copy一下普华永道令人崩溃的迎新舞蹈就可以了，那支《嘻唰唰》，绝对杀伤力一流。总部这边的姑娘们就统一归我调配，编一段群魔乱舞。如果我的记忆力没出差错，年会是要求女士晚礼男士燕尾的，这样的装束条我平时学的那些激情澎湃火烧火燎的舞蹈，那还真搞笑了去了，绝对一出娱乐搞笑版快乐大本营，铁定爆料百出。最主要的，想在两周内把这些宝贝宝贝打造成舞蹈悍将还真有点难度，我倒挺建议她们一人穿一个肚兜儿跳肚皮舞的，这样观赏性还强一点。当然，不要考虑我，我向来很有自知之明知道自己不够性感。一句话总结，时间紧任务重，党和人民考验我们的时刻到了。

为了解决我超烂无比的英语问题，安妮说以后和我qq聊天只用英文，我兴致勃勃的答应了。于是今天在网上遇到她，她很守约的直接一串小黑蚂蚁发过来。可我刚聊出感觉来她就下线了，于是我抑郁不得志般的四处骚扰别人，对外宣称我的电脑输入法坏了。过了一会儿安妮又回来了，我继续兴致勃勃地跟她闲扯，然后安妮辛勤的啄木鸟一样一点一点把我的语病错字全挑出来，后来担心的问道，会不会在这样更正我，我就要放弃了。我说我不会，我的脸皮足够厚。她笑呵呵的发过来一句：“it’s more enough…..”旋即跑掉了，让我一个人把这句话嚼了半天。坚持到底就是胜利，厚脸皮也是一种勇气，希望不久的将来我的英文水平能够出落的落落大方仪态万千，别在阴影一样继续做我心中永远的痛。

周日毛血旺回再送我一只黑色的小仓鼠，这下家里就更热闹了。不知道怎么回事，突然脑子里蹦出一个词：鼠祸一箩筐。

无限漫长而温柔的周末，终于到来了～～～

我觉得自己像一个没心没肺的女人。沿言要去英国留学了，周日早晨的飞机。于是昨天晚上爵士舞班的疯子们上完课后不舍地散开，不忍心就这样离别，于是一起去大家经常聚会的欢腾鱼吃晚餐。我去定了蛋糕，沿言切蛋糕时手颤颤的，刀都走不了直线，最后横几刀竖几刀切成了一朵向日葵。这顿饭吃的一点都不沉闷，完全没有受即将离别的悲伤影响，大家一起约好了似的说笑挤兑默默。晚餐后去乐圣唱歌，沿言唱着《哭不出来》，忽然的泪如雨下，丢下话筒说，很高兴在这个爵士舞班认识大家，得到这么这么多的快乐，也许以后她走了，还会有跳舞很好的女孩加入进来，也许大家会渐渐忘记曾经有这么一个热爱跳舞、爱笑爱闹，快乐的胖胖的小姑娘，但是她永远永远都不会忘记大家，忘记与大家在一起的日子，沿言只有一个。我和安妮走过去紧紧把沿言抱在怀里，心中很多很多不舍。我摘下挂在左耳的耳环放在沿言手里，说以后我们不在身边的日子就让它题我们陪着你，只给你一枚，这样你看到它时就会想起还放在我这里的另一枚，回想起我们，你走了，我们还在你心里。大家都忍不住哭了，除了我，哭不出来，很不舍，但眼睛是干涩的。

我知道我会很想念很想念沿言，但心中并不算悲伤。我自己也不明白为什么，大家在一起的每一分钟都是快乐美好的，他们都是我记忆中的宝贝，但对于她的走我却并不是很难过。这并不是说沿言以及其他人对我不重要，相反他们对我来说很重要很珍贵，但是我依旧只是不舍没有难过不想流泪。两年后，他会回来吗？我们还在吗？大家还是现在这样的吗？

进来又面临无书可看的地步，于是赶紧下载了几本小说。原来一直以为村上春树的书我全都看完了，没想到还有漏网之鱼，《神的孩子都跳舞》、《去中国的小船》、《天黑以后》着几本合集，村上春树和米兰.昆德拉一样，用一种实事求是的口吻描写性，仿佛在一边打台球一边聊天，轻松随意。现在舆论导向对ｓｅｘｙ也越来越宽容，尤其是一部分男士，强烈呼吁女士们解放思想实事求是，倡导欲望无罪自己要善待自己享受生命中的乐趣，解放自己以便解放他们。于是矛盾就产生了，一方面先生们希望自己的太太永远自己禁锢着自己守身如玉，一方面又希望除了自己的太太，其他女人都做勇敢的解放运动者。其实种种脑筋大半来自于猎奇心理，然而，男士在看到解放了自己造福了大众的女子时难免一边欣喜一边担忧，猜测自己的爱人会不会也做出这种勇敢的行为。至少可以看出一点，人都是自私的。

一次和一群衣冠楚楚地人士玩真心话大冒险，几个比较巾帼英雄的女士们问了几个很一针见血的问题，结果发现在座所有的男士都曾做过对不起自己老婆或者女朋友的事情，有些甚至战绩颇为显赫。我不由得觉得奇怪，某种程度上来讲女人不都是一样的么，为什么有了妻室的人依旧会偷偷追逐莺莺燕燕花花草草，乐此不疲，却把名正言顺的伴侣闲置在家。欺骗和背叛毕竟不是什么好词，一旦地下活动曝光，难免一番动乱，而且一般会风雨满城不太好平息。为了一时之快而牺牲掉了本来平静幸福的生活，值得吗？难不成先生们以为自己家里的太太都是傻子什么都看不出来？偶尔会暗暗为女人们感到悲哀，也为自己感到悲哀，天生一副柔肠，偏偏爱人又是冲动性动物，难免受伤。我这种宁为玉碎不为瓦全的性情，恐怕在日后难免吃亏了。看多了张爱玲或者多研究点社会，难免会得出些悲观理论——雄性本质上没有几个靠得住的。

以后有了空间，还是养几只相思鸟之类的耍耍。

ｐｓ：看了几则小道消息，随着神六上天，很多股票为了给自己冲冲细，打算改名，加进“神”字。比如，经纶纺织要改名为中国神经，株冶集团改名为中国神猪，双鹤药业改名为中国神鸟，中石油这个重仓股也要改名为中国神油。不知道的乍一看还以为中国要大力发展性产业呢。如果真的这样整改一下，以后看大盘估计会增添不少乐趣。

至少有空闲的时候，我的心灵还不至于枯萎到没有一点养分，操起手指还能写点东西记载这种闪亮的生活每日都发生了些什么，我可爱的小心灵里又发生了哪些碰撞和坎坷。我爱这样的生活。

这个周末过得很折腾，非常折腾，极度折腾，差点就把自己这把小身子骨给交待了。周六不到六点就天没天理人没人性的被迫从床上爬起来，洗澡，去公司加班。在饥寒交迫中奋斗了一阵子的后，终于成功搞定，如愿以偿的去欢乐谷发疯。用英特尔的话来说：我们有一颗奔腾的心。由于冬天天干物燥，欢乐谷很多项目都没有开，比如让魂牵梦绕的两大过山车和急流勇进。不过好在人比往日少得多，所以我们有机会做完了所有目光所及的娱乐项目，甚至特洛伊木马我们做了两次。现在欢乐谷正在搞活动，用欢乐谷门票可以免费换取一张《金面王朝》得票。大剧场耗资四个一，舞台上下左右前前后后几乎所有的板儿是活动得，布满了机关。舞台和舞蹈完美的融为一体，唯美的不可思议，场面或宏大雄伟，或细腻清幽。月光下雨林中优美的舞蹈于惊人的杂技和柔术完美结合，营造出如梦如幻如诗如画的美妙画面。今年我也看了不少演出、话剧、歌舞剧，这部是最让我震撼的。以前我绝对想象不到，可以把天崩地裂沧海横流搬到舞台上，怎样在剧场里演绎宇宙洪荒洪水肆虐。而在这里，我真真实实的看到铺天盖地的洪水飞溅四射，王朝的人民在洪水中挣扎求生，场面实在震撼。

回到家，又被文文拉去唱歌。毕竟岁数大了经不起折腾，通宵完以后已经神情涣散处于半迷离状态。行尸走肉一样回到家，轰隆一声睡下，醒来发现自己饥饿得简直想抄起把锤子砸面包店，于是恶狠狠得吃了一顿。其实我一向追求这样的生活——疯狂的工作、疯狂的吃饭、疯狂的玩乐。下午快四点的时候到东直门去接领养的小老鼠，五只毛茸茸肉呼呼的小家伙，三只白色两只灰花，长得比我还可爱。到家给它们布置新家，贡献出自己最喜爱的小瓷碗给他们当澡盆。几个小家伙分外的喜欢洗澡，给它们倒上新鲜的散这柠檬香味的浴盐后，兴奋地打滚。它们的饮食习惯跟我也很相像，只要我吃的基本上它们都吃，我心中一乐，还真是有共同爱好。晚上紧赶慢赶的去跳爵士，回来后继续满肚子新鲜的跟小老鼠们玩，一边感叹着生活如此美好。一到工作日我就期盼着周末，我想这是有充分理由的。

我这样的女人，是经常呼号精神与物质都很重要，甚至某些时候可以为了精神牺牲物质的。近期看了两部比较烂的舞蹈剧，24号的《惊梦——牡丹亭》和29号的《白鹿原》。如果说《惊梦》是一场无限豪华纸醉金迷的扯淡，那《白鹿原》就是另一种盛大隆重轰轰烈烈空壳，徒有其形没有其神。无论如何，《牡丹亭》得动作设计有些还是可圈可点的，演员的舞姿和情感演绎也比较成熟完整。其中有两段，七八个红裙赤背的人簇拥在一起舞成一朵妖绕的牡丹随张生款款向前摇曳，那场景还是颇有几分迷离的美艳的。至少，他们都是情感丰盈的舞着，将自己融化成剧中人，合而为一。

然而《白鹿原》就像差甚远。总结起来可以这样说，服装比舞蹈好，音乐比构思好, 说是舞蹈剧，去掉其中女主角得表演，基本上就是一部张牙舞爪的哑剧。轰轰烈烈几十人舞蹈的大幕，服装制做得很用心，比较精美，但动作编的却颇为笨拙。本来很有灵性得几幕，舞者的动作又很不整齐，说过分点，相互配合的简直就是一塌糊涂。除了女主角还稍带几分亮色以外，连几个男主人公得动作都尽失美感。动作单调不说，情感拿捏的也太不到位。舞蹈，难道不是要用心用情用灵魂去跳的吗？自己都不相信、不入戏，那还跳给谁看？首师大的孩子们，终究还只是孩子，青涩得很，完全没办法和中央芭蕾舞团的表演相比较的。虽然我坐在十一排，虽然看得很清晰，但这场舞蹈还是看得很失望，简直灾难一样。早知道《白鹿原》被他们舞成这样，我宁可选择去吃火锅。

十二月份加拿大中央芭蕾舞团要来京，上演《在天堂》，这总该值得人期待了吧！我幼小的心灵承受不住更多的打击了呢～～～

以前，奋斗在革命第一线的同志们内部秘密流传一句话：高薪不是熬出来的而是跳出来的。然而在我身上这句话到没有应验，上次跳槽完全是因为外患内忧，一咬牙一跺脚，把自己很便宜的卖到一个有很强生命力的新行业。其实很客观的说我这个人很好养，衣食无忧生活自由就很欣欣然了，只要工作环境够好，能在工作中找到充分的乐趣，我就会觉得这是份好工作。况且小莫同学一向高效，工作不惜力，又能攻克高难度工作，且价廉物美，因此众上司们也毫不客气地越来越信任的放手将更多事情交给我。至少在这家公司，我是本领域的权威，这点让我颇有些小小的臭美的感觉。可是现在物价上了通货膨胀了利率提高了工资却一直雷打不动。一翻劳动合同，原先公司许诺得每年两次的调薪居然是镜花水月，一下觉地伤心失望前景渺茫，不由自主萌生了小小的跳槽的思想。事先声明我本来不是一个功利现实派人物，but对生活也不是没有一点追求，当我开始每月给银行交上一笔票票的时候，小莫同学的很多娱乐生活就被迫萎缩了。我无比抑郁泪流满面的和美食挥了挥衣袖，和美好的衣服美好的香水作别西边的云彩，和背起背包云游天下的恶习梦断蓝桥。如是这般的荒芜了半年之后，小莫同学终于相信，不在沉默中爆发，就在沉默中变态，为了不至于进一步祸害社会，千言万语汇聚成一句话：阿拉要跳槽～～～！！！

盘点一下大学的同学，好像跳槽早已成为一种时尚。刚毕业时选择工作一般比较容易上当受骗，随着被老板剥削被社会蹂躏，渐渐的眼睛变亮了见识上涨了心也高了气也长了，于是各种指标显示——该跳了。你跳，我也跳，大家跳，才是真的跳。现在很久不见的朋友同学见面，打招呼后先问候一句：今年，你跳了没有？总会有一些人一脸偷情成功般的微笑着递上一张新名片说“爷们早跳了，现在在什么什么地方做什么什么，以后用得着的地方只管说话”。另一部分人就会悻悻的说“唉，还在那儿趴着呢”，满脸的阴郁，仿佛长了痔疮。

当跳槽成为一种标榜身份的方式，成为一种行为艺术，成为一种人生哲学的现实演绎时，年青的白领们就都长出了千里眼和隐形的翅膀，唱起着“我在遥望”。我在徘徊～～～芳心暗动，何去何从～～～

零碎儿也快乐

一个同事很郁闷的盯着大盘说，如果到明年大盘还是这样悲惨，我干脆找个人嫁了算了。我们盯着他看了一会，感慨地说，这工作恐怕比让股市上涨还要难一点～～～

我展开双臂在阳光中站了一会儿，深深吸了口气，心想熊市已经来了，牛市还会远吗？

我说你当我是女汽车人啊！路况好的时候可以彪一下，堵车的时候喊一声“汽车人，变身！”就能人模人样的抬腿走开。小ｊ看着我说，你要是汽车人还真就好了，我就不用攒钱买车了，全买成汽油给你加满，还是97号的

妈妈说你的脸色怎么跟棵菠菜似的，我说那还不是看大盘看久了，被那环保的颜色给染的！

女人都是冲动型动物，就连我这种每日里以理性自称的人，头脑发起热来也会变成智商1.0得那种。周日本来想买瓶香水给自己，结果和女伴逛街到最后，居然不可思议的耗费掉五百多大洋买了两件异常昂贵的胸衣。回到家不停琢磨，是不是那会儿正好遇到太阳磁暴，大脑给冲击了。

上周六去看《惊梦——牡丹亭》，高圆圆的舞姿怎么看怎么像表现力稍弱的爵士，不过身材真的不错。实事求是的说，这出舞剧，没有太看懂。

写年度报告真是一件无比难以形容的事情，我总是怀着一种复杂的情感一个字一个字的敲，一脸的枯燥，文章里的错别字就草长莺飞得多。交给头儿后，她一边给我挑错一边极度无奈地说，你的文章以后就直接给你发到《啄木鸟》去，估计稿费都够买点ST了

A：今晚又可以跳舞了，真好！

B：又是艳舞…….

A：不要侮辱艺术！！！！

B：什么是艺术？？？？

A：……就是很正义凛然的艳舞……

B：从此鄙视艺术……

ｐｓ：生活里我就像一个欲求不满的小女人，心飞的太高，梦漂得太远，行走的路太难，于是静下来的时候止不住疲倦孤单。只有跳舞的时候我才会觉得自己在热烈地活着的。高高扬起翅膀，脚却长在地上。想要什么样的生活？

“半个月亮挂在天堂上，那上面一定很冷，月亮冻得白白的……如果月如镜，经能看见你……有时，生活琐碎得骄躁会让人忽略近在眼前的美丽呢”

莫名其妙的中了圈套做了一套测验，测试结果展示我是一个这样的人：

1、               一个任何事都愿一个人去做的人，交朋友的时候有点挑剔，只和那些你认为比较熟悉的朋友有一些来往，生活只有一半达到我的理想；

2、             在生活里是一个脆弱而需要得到照顾的人，有一些好朋友，不自负，和朋友有比较紧密的联系，但在过去的交往中有一段不好的和不值得纪念的关系；

3、             伴侣是一个非常狂野的人，且在我心中的位置一般，当着伴侣的面毫无顾忌地和别人调情，伴侣不在时又极度的洁身自好，但是无论何时遇到麻烦都要和他一起去面对。

总而言之言而总之，我很变态，思想有点不可理喻。这套鬼测验，尽管有些地方比较准确，但离谱的地方也实在离谱的可以。

读书也是会中毒的，有些书某一些时候读不得。我在错误的时间错误的重温张爱玲，于是这两天脑海里恍惚全是那些悲剧的眼睛喜剧的嘴还有幽幽清冷的笑容。女人总是活的很附属品，一生就为了一段婚姻或者一段爱情。而爱情又是那样美丽，太美，于是太容易消散破灭。于是我跟自己开了一个长时间的玩笑，恶作剧的给自己勾画了一个心仪向往的世界，但现在的自己又无法与之匹配起来，平白的营造出大片大片的空缺。于是各种不良情绪就在这浩瀚的空缺中找到了温床，平白遭受着本不该有的苦痛。于是我明白终究我是不太聪明的，知足者常乐，而我却始终在和自己较劲。有些事，是比不得的，我原本不太擅长放过自己。愉快的生活一段时间，再找些不快进来。

老妈终于要来了，我也要很快乐的和新手机告别了。太后驾到大概是我这月最开心的事。周五小聚，周六《惊梦》，我手中尚留画笔一只的。

你不过我的消遣

“我想我应该坐在有花和绿色藤蔓的房间，坐在微薄却一点点暖起来亮起来的晨曦中，发间插着一朵淡紫色的小花，在纸上写道：让我们永远、永远在一起，我，是那样深爱着你……然而故事却不是这样的，从未……从未……请原谅我，如果我比你先一步死去，请在我的坟前放上一束紫罗兰，配着一朵白玫瑰，并请在花中，插上一支孔雀翎……”

在看完了张爱玲的原著后，周末终于去看了《色.戒》。越发的觉得现在的影评人大都是不去亲自看电影，而只是听风是雨随声附和胡编乱造的。单看他们的影评，我决计会断了看《色.戒》的念头，认定是一李安的败笔。客观的说，电影改编后拍得比原著更加细腻生动，更为动人，也更深。那种淡淡的色调，让人仿佛听到透着秋雨般清凉的音乐淅淅沥沥洒在旧时上海的街道上。午后的阳光透过咖啡馆的玻璃窗劈头盖脸倾泻得到处都是，照的人隐隐生出一股骄躁却又慵懒的暧昧。大段大段的时光，就在满腹矛盾煎熬虚空的等待中，溜溜滑过了。

一个女人的心中，到底能盛得下多少多少情感和压力呢，夹在窄封中艰难的生活下去，随时随地都要做好被牺牲掉的准备。这样的女人啊，精致细腻的像官家收藏的羊脂玉花瓶，却开的月季一样坚强。每日的言笑哀愁在柔肠中蒸腾成一缕缕的香，看不到形，却越集越浓。照理说，国破与否，哪个政府当权，一个弱女子又能做多大的事呢。那么多以堂堂七尺男儿自诩的须眉不站将出来振臂一搏，却躲在暗处，让一个女子自愿的作出牺牲，贡献了自己，痛苦得无以复加却还要强撑下去。人心都是肉做的，尤其是女儿家柔软、饱满感情丰富善良又极富同情，更容易深陷下去。不能不爱，因为不付出感情就太容易被人识破身份，又不能够爱，因为对方是敌人，不能感情用事坏了国家大意。于是就这样强忍着让一个人利刃一样活生生的在心里进了出、出了进，割的鲜血淋漓伤痕累累，依旧坚持着，两眼泪眼婆娑的看着渺茫的希望。怎么就忍心让她活的这样难呢，高高在上的组织冠冕堂皇得举着为了国家大义的大旗，关键时刻，又做了什么？

说英雄难过美人关，其实最易为情牺牲的却是美人。女人为了爱，连命都可以不要。而男人，为了命，却是连爱都可以牺牲掉的。爱情，有时觉得坚不可摧固若金汤，有时又觉得不堪一击徒有其表。

想起《天堂的味道》中，那个绝代风华、才华横溢、感情炙热、不甚教养却真实直率的女作家。用自己的才华和勇敢获得了想要的一切，包括爱情。对于她的丈夫，她爱的不计后果完全奉献慷慨无私，而丈夫却在感情上欺骗了她。她身在残败地现实中，却活在自己想象的世界里，美化着自己的童年、自己的身世、自己的母亲自己的爱人。这算不算，也是一种幸运呢，悲哀的流着泪的幸运。

也许呢，人们可以生活在天堂，那里没有背叛，只有爱。

ｐｓ：晚上照常去跳爵士，下课后颤巍巍的软着腿回家。课上的内容强度越来越大，难度越来越高，辛辛苦苦长出来的一点点膘轻而易举就消耗掉了。这倒不见得是什么坏事，至少，私心里我还是窃窃偷着乐的。