| 主题 | |
| 正文 | |
| 已经成功发送消息 |
| 已经成功加为好友 |
| 已经成功阻止 |
2006-10-11 10:46:46
|
日子过得再平淡不过了，我们总是在为自己的家人争吵，为钱争吵，他总是不告诉我把钱花在哪里了，或者花完了才告诉我花在哪里了，我生气感觉他不尊重我，而我也开始渐渐厌倦这样的日子……
渐渐的我也和别人一样迷上了上网，在这片天空里我可以变成男人去试探女人也可以变成女人去倾听男人的心声。当然和老公的争吵也在无休止的进行者。因为他爱不爱我？真的很难说清楚，我爱不爱他我也感到迷惑？而后来是他总是很晚回家，而我也不想那么早早的回去独守空房。于是我和网友见面了。
第一个是一位律师，我们约好在SOHO现代城楼底喝珍珠奶茶，他如约而至，而我却晚了一点，看到他的样子我真的无话可说，他长得太难看。比照片还难看。见他只是有那么一点贪玩而已，因为我还在小女生的心理阶段，心里有点期待着什么、有点心动着什么，也有点害怕着什么，我无法说出当时的心情，只是让我心情有点激动的不是他是什么人，而是在周围人的眼光中有一丝丝闪烁的光线在我身边流窜，当然也包括我眼前的这位男土。
我还是抬高了自己的头，目光没有游动到别的地方，朝着他的方向走了过去。
在我面前他不像是个律师倒像是邻家的大哥哥，我们的谈话进行的不是很好可能是我有点怕生，这是我的个性。我们的话题也只是一些家常小事，偶尔也会微笑一下。很快的我们各自回家了。他开着他的绿色的小车朝着和我相反的方向走了……看来他挺有钱的，可是在我心里有钱人是不好的，因为我是穷人啊！
不管在哪方面我们都是最弱的，以前是这样现在也是这样，特别是在感情方面，因为他们有钱所以会以有色的眼光看别人，而我却翩翩讨厌钱这个东西，我总认为它是万恶之源。也或许是我妈妈从小总是在我面前说没有钱而让我感到痛恨，因为她有时有也说没有。所以我有时很偏激。记得有一次老公说要回他老家的时候问我要钱，我本已给了他，但他说不够还要，还说我拿那么多钱去干嘛？是不是又想存私方钱？我一气之下把钱撕成碎片。他无话可说只好走了。当然我们那个时候也仅有这四百块钱他带了五百回家。结果却被我撕了一百我一人留在北京过年却只剰下三百了。
第二个是我这一生最难忘的男人，他到我上班的地方来找我了，打开门的刹那我并不觉得他长得帅，不过还是很不错的一个男人，我上班的一个同事看见了，悄悄的对我说：“这是网上的极品。”我笑了，这算极品吗？我领着他到了二层，我们在会议厅面对面的坐着，他问我在这里工作的工资状况，我说：“不是很高，也就一千多。”又问我“工作的顺心吗？”我说“一般吧，不过我是有点讨厌这里太单调的工作。”
我有点害羞的看了他一眼，这时我才发现他的衣领干净的让我吃惊，没有一点模糊的脏痕迹。一般的男人在工作了一天的时间，到了下午衣领都会有点脏脏的，可是他的干净让我惊讶，皮肤也很好，当然他和我同年还比我小三个月，这时我才感到自己有点慌张，我的手指在和自己玩着，他看到了好像在笑我，那种似笑非笑的表情好像看到我心里去了。我想当时我有点脸红所以低下头来掩饰一下自己慌张的表情。之后他提议说：“我们去吃晚饭吧?”
我说：”好吧.”
“对了你爱吃什么？”
“鱼” 我笑着说
我们一起下楼了，他很礼貌的让我走在前面。小心翼翼的为我开门，这一点小举动让我看在眼里美在心里，以前我最讨厌黃色，他穿着的黃色衣服今天看来一点都不难看。而我只穿着一件三年前卖的已经有点泛白的黑色毛衣。电梯到了一楼我正要往外走，他又轻轻的拉着我说：“等一下。”
我说：“怎么了”
他说：“我的车在地下一层。”
“喔”我又退了回来，这么年轻会有车？我没有问出声来，只是像只温顺的小绵羊默默的跟着。
到了他的车里，他又说“到哪里去吃呢？”
我说：“我不太爱出去吃的，你说吧，我也不知道哪里好。”
“你是四川的那就去东坡酒楼吧！”
我说：“好啊！那正是我老家的人开的。”
我们一路走到了哪里我跟本不知道，因为我太少出门。除了上班就是回家。只是记得在国贸桥上有很多红红蓝蓝的灯把桥装饰得很美丽，我往窗外看着，这一切都将是美好的回忆，所以记着吧！我对自己说着。
他问我：“你有没有吃过什么很特别的东西？”
我说：“有啊”“什么？是这北京都找不到的吗？”
我说“是啊， 蜂蜜的卵你吃过吗？”
“没有，好吃吗？”
“当然好吃还能美容。”
喔，怪不得你皮肤那么好啊。”我笑笑，其实我没有吃过。
“我还吃过一样东西你肯定不敢吃。”
“有什么东西？我不敢吃的？”
“蚂蚁，你敢吃吗？”
他惊讶地摇了摇头说：“没有。”“你吃过啊，什么味道？好吃吗？”
“我说当然好吃啦不信你就试试嘛。”
“到哪里试啊？”
我说“一会儿到了在地上抓几吃放在口里不就知道了。”我笑得很得意。
他也笑了，“你看来还挺勇敢的嘛！”
“当然啦，我还敢蹦极啊。”
“喔，是吗？哪天我带你去蹦。”
我说“那好啊。”
不知不觉已经到了饭店见到这么多人我又觉得无话可说了
他问我吃什么，我说随便好了
点菜的小妹来了，他跟她说我们的鱼不要调包否则不结帐。看来他是很会吃的人啊！
饭店的人太多连他在说什么我都快听不见了，只见老老少少全在不停的说话还很大声。所以整个饭店都是吵吵嚷嚷的，我们等了半天连一口水都没上来。他急了说好渴，我说怎么不上茶呢？等到服务员过来他又和别人攀谈了起来还说我也是四川的，并点了一壶菊花，我也和那个小妹妹攀谈了起来。我问她“你多大了？”
“十九岁”
“这么小？不过再过几年可以换个工作，或者做到领班的位置。那时候钱就挣得多了”
“唉，在这里就是太累，虽然包吃包住，工资也一千多但每个月还是没剩的”
“喔？怎么会这样呢？”
她说：“每月总有些朋友来，朋友一来就得请客，有时还是欠着饭店的钱请，到了领工资的时候就一分钱拿不到了。”
我说：“不会吧,你朋友这么多？”
“那是够惨的，少交几个嘛。”
“都是家里边的，我还想找别的工作呢像你们在办公室里呆着多好啊。”
“一般吧，就是没你这么累有时干到两三点就下班。”
“所以我羡幕你们啊。”
我笑笑说：“你下次不想干了跟我说我帮你找一个。”
“唉，我又没什么文凭，能找什么工作啊？”
“没关系的只要有一技之长就可以，比如会打打字什么的。”
“可我连打字都不会”
“学啊去报个培训班不就行了，现在到处都是”
“对了，我们的水啊，还没有啊，好渴啊。”
“好，我去看看水开了没有。”
“好的。”
“你还是挺能聊的嘛。”他一脸很欣赏的眼神看着我
“当然啰，我还是很能耐的嘛，看我把水都给你要来了。”
“什么呀，那是我花钱卖的。”
“嗯？……”我満脸通红。羞得无话可说。
“啊鱼来了，你不是很喜欢吃鱼吗？”
“这么辣……”
“你不是四川的吗？”
“可我不怎么吃辣。”……
就这样我们在这不太轻松的气份下渡过了初次晚餐。
他？我想也许没有下次了……这是我发自内心的话。太有钱的男人会让我受伤的。虽然我并不指望什么。
我们吃完晚餐，他看了看表说：“还早刚九点，我还有张斯卡拉的票我们去看节目？”我瞪大了眼说：“好啊，我还没去过。”
“没去过？就在蓝岛那里。”
“我平时不爱出去，有时跟朋友出去也是去卡拉OK唱歌而已或是去蹦迪，但现在人老了蹦迪也不想去了。”我笑了笑
他却大笑到：“你才多大啊就老了吗？”
“那心老了呸…….”
“喔？……”他看了看我带着一脸的疑惑。
我们到了东方斯卡拉，他带着我一路走到最里面这里人太多了连坐位都没有了，“人山人海”用在这里不足为过。服务生帮我们找了一个很特别的位置，靠在二层舞台左边最上边，也就是只能从背后看到人。
舞台上的女孩儿真的很漂亮一个个穿得像个蝴蝶，而我却奇怪的偷瞄了他一眼，因为台上的女孩儿穿得太懪露，我想色鬼都不会放过这个眼福的。但他却只顾看手机上的信息还不时的在偷笑。可我也偷笑着看到了他的女友发来的信息。
看得出来他是花心的男人我当然也知道，只是我想每一个女人都盼望遇到一个自己喜欢的但又不花心的男人。虽然我的想法幼稚的可以，我也轻笑着自己。
“我们也喝点酒吧。”我点了点头。
他往我身边靠了过来，我故意往里边躲。他又很自觉地往他那边退了。
然后他又问我平时爱做什么……没过多久我困得不行了使劲的打起哈且来，他说：“你困了.”我说：“是啊，平时都很晚睡的，可今天很困不知道为什么。”
“喔，见了我就很困啊.”呵呵……
“说什么呢，讨厌。”
“开玩笑、开玩笑。我也困了，我们早点走吧。”
“好的”我点点头
车子开到了我的住处，我下了车，他叫我有空给他打电话，我说好的。
看着他走了，心里顿时变得空荡荡的，好像他远去了，我想这个故事还会有一段时间，我会怎样呢？
这正是秋季我想故事会在冬季结束吧!我轻笑自己，一大把年纪却有点像小孩子，我笑自己有时很奇怪遇到自己喜欢的男人会变得像小孩。不过这是大多数女人的天性。不管怎样我不会为了谁而改变的。永远也不会的……
接下来的日子里我却不爱上网了，他也在茫茫人海中没了音讯，只是每天我在想他是怎样的一个人呢？我记得我在十九岁的时候做过一个梦，说是我从来不爱身边的男人，只是有一天突然出现了一个男人，我爱上了他，他也爱我，我心疼的爱得死去活来，但我还是要离开他，同时他也不得不离开。最后我只在另一个男人的身边过了我不太长的日子里去了……
我清清楚楚的记得因为那个梦是在我生日的时候做的，所以我记得太清楚了。
我曾对我自己说过永远不要去爱别人，因为这样最终会变得豪无意义，这是一位名人的格言,我一直牵记在心.也因为曾经在小的时候养过一只鸡，自己太喜欢它了，每天都给它喂饭，它也听话地任我摸着它也不会走开，它吃得很香很香，下的蛋只要我去捡，别人去就一定会被啄一口。但最后他吃了邻居小孩的一根皮筋，妈妈说它可能活不长了，所以就杀了它。自此以后我再也不敢养小动物，因为我怕失去。所以也不敢去深爱别人我怕自己会失去自己 ……
可是没有偷吃过禁果的人一定很想吃，这就是人的本性吧。在我的心里一直渴望有一段可以不要结果的爱情，一份真感情，哪怕短暂而凄美!
日子又在漫长中渡过，我想我怕见他却又有点那么渴望故事会演变。
两个星期过去了，他消失了。我又开始见别人了，至少见别人的那种心情还是会让我心情好点的。于是我又见了一个男人。
“你好beauty”
“我结婚了。”
“那可以 离婚嘛反正他对你也不好。”
我笑了笑，他的年龄还不大，还有点孩子气。本来今天说要开车来的，可不认识路所以打车过来的。说家里是做汽车生意的。
我可笑他的一举一动。因为哪有家里是做汽车生意的居然不知道朝阳路怎么走的……
我说：“那我们去喝点什么吧？”
“好，那我们到附近的什么地方吧。”
“我说有点远。”
“那打车吧。”走到外面他又说我们散散步吧，平时老坐着都坐够了。
“我说好吧。”其实我看得出来他是有点吝啬而已。
在路上他又说他没穿自己的衣服是拿了自己姐夫的衣服穿着出来的，说自己的衣服太贵了怕我不习惯。我本没注意那衣服，可经他这么一说，我说：“你姐夫也不怎么样啊！穿的衣服这么土？”“呵呵，主要是太脏了吧，可这还是名牌呢。”
“看不出来”我假装自己无知，可是女孩子对衣服天生就很敏感的。
我们到了麦当劳，喝了杯汽水只是时间还早我们就在那里坐了一会儿。
他可真好笑一直在说等我离了婚，他和我去开个花店，说本来不用做事的，但如果没事做会很无聊的，过了一会儿他看见麦当劳这边有个宾馆，他说我们去宾馆坐坐吧，然后把他的钞票拿出来在我眼前晃了又晃，皮夹倒是鼓鼓的，我看见里面的钱倒也不少，只是他当我是什么了？
“不可能。你以为我很随便吗？”他看我脸色不太对马上又笑着说：“不是的和你开个玩笑而已，别生气啊。”然后他说我去给你再卖杯水……
我饿了，回家也不想做饭，正好这附近有个小吃店，我说：“我请你吃饭吧。”
他喜出忘外的说：“好啊，不过不要贵的啊。”
“放心贵的我也请不起，我知道这附近有个成都小吃挺好吃的，我带你去。”
他跟着我进了小店，他坐在小店左顾右看，然后在登子上擦了又擦，我说：“这里挺干净的才开了没多久。”
我们要了一提包子，我要了一碗酸辣粉。还有一份粉蒸肉，一份金针茹。“我吃不了
|
他说：“你先吃吧。”
他吃得津津有味的，只见他吃得金针茹一点不剩，粉蒸肉也一扫而光，包子一个不剩，最后还问我：“你不吃啦?不要浪费了。”只见他把我的碗端过去把你里面的粉条一扫而光，我说：“你没吃饱再要点。”他拍拍肚子说：“饱了。”
我说服务员结帐，只见他把盘边上还残留的一根金针茹也夹到嘴里了。看得我哭笑不得。
他还想叫我去玩，我说：“不了我要回家了，困了。”他说：“这么早。”
“我说是啊，平时都这么早的。下次有机会再见吧!”我只是想快点打发他走。
他只好灰溜溜的说：“好吧!那你要好好的睡觉，晚上不要东想西想的。”要命，他当我是什么了？
第四个星期那个漂亮弟弟给我打电话了，他问我最近做什么了？我说上上网，再见见网友
“怎么这么不听话啊，不要去见网友。当心遇到坏人。”
“喔，这个你放心好了，我的直觉很敏感的，从来不会遇到坏人，就算遇到了我也会有办法逃的。”
“但你不怕万一吗？”
“不怕，我总不能在那个什么一颗树上掉死吧!这是大家说的。”
“你说什么？”
只听嘟、嘟、嘟……电话挂了，他生气了……
脾气还真大。我没有理他……
不知道自己为什么会说这样的话，也不知道他为什么会发这么大的脾气。我觉得有点好笑，有点欣喜、也有点慌张。
在这场游戏中我知道游戏的规则，也知道游戏的结局。可是却不知该如何管好自己。当一个女人处在精神寂寞时，那么她身边所发生的一切她都会很感兴趣，更何况心里还不太成熟的自己还是很玩疲的。跟他玩玩吗？看谁玩得过谁。这是我心里最真实的声音在说话。可是可是……如果我输了的话那就会爱上他，那时自己该怎么办呢？，不知道自己疯狂地爱一个人会是什么样的？会很可怕的吗？是的，会很可怕，可怕到伤害自己到死为止……可是这样值得吗？不值得，真的不值得啊，但是，但是我真的想玩这个游戏……我的思想在不停的斗争着，不停地吵着。不停不停。整个晚上我都失眠了。好了，我决定玩这个游戏。如果他是我今生难忘的人，我想我可以为他牺牲一切。如果他不爱我的话，就自认恶果吧！因为是自己选择要游戏的，自己做的就得承受。我想我是赌上了自己了。
接下来的日子就在等待中渡过，他也只是偶尔给我发一个短信，问我过得好不好，工作怎样？
一个月过去了，他终于给我打电话了，“最近好吗？”
“还可以吧”只听见电话那头有吃东西的声音。
“你在吃什么啊？”
“喔，好吃啊， 苹果。我在吃午餐。”
“几点了才吃午餐？”我记得我们的午餐已经吃完过了好一会儿了。
“二点啊。”
“不会吧，两点了才吃？如果是我早饿死了！”
“是啊，我现在才吃，也只有现在才有时间给你打电话。”
“呵呵”让人听着还蛮感动的嘛！
“你就这么忙吗？”
“是啊，刚和一日本人谈了一桩生意。”
“日本人？”我不想再说什么，不知道是真是假，更何况我还有点讨厌日本人。可能是因为以前的战争吧，我还是很爱国的。
“好好吃吧，”
“怎么？”他以为我要挂电话了。
我说：“叫你好好吃饭，吃饱一点，可别老让自己饿着。”
“谢谢，这么关心我啊！”
“对了，我们有多久没打电话了？”
“有一个月吧。”
|
“嗯？有这么长时间吗？”
“有啊！”
“看来我们还得多通通电话啊！”
“是你不打给我的啊！”
“那你不能打给我啊？”
“不是怕影响你工作吗？”
其实我是故意不打的，好让他着急。
“呵呵，这么懂事啊！”
“是啊，你是大忙人啊，见你一面比见皇帝还难。”
“有这么难吗？好，等我回去了我再见面好了，我现在不在北京”
“嗯？在哪？”
“在深圳。”
“那么远？”
“是啊，等我回去了再和你联系啊，要注意保重身体啊，你看我前几天又感冒了，病得我头疼什么事都干不了，好多客户都没见，耽误了好多事，所以一定要好好保重身体。”
“知道了，你也是要好好照顾自己，不要老这么晚吃饭。”
“那我们有空再聊吧，我这有电话进来。”
“好的，BYE。”
嘟…嘟…他已经挂了。
就这样又过了两个星期，我早知道他在这段时间里不会给我打电话，因为这就是他使用的招数吧！故意让人有所牵肠挂肚他才会决得胜利。所以我也没有打过一个电话。而是继续约会尽量的不要让他的影子在我的心里生根发芽！也许也就是越不想让自己进去，可事情却和自己唱反调的。我渐渐地对眼前的这些人看着不习惯。他们总是在吹自己多有钱，自己如何如何的能耐，接着就是一些有点让人讨厌的调逗话语，让我觉得恶心。当然也很幸运的是我没有遇到那些骗钱骗色的强盗。每一个人都还是很文明的。然而我发现我的心里却很想见到那个一头倔强头发的他，浓密而漆黑不愿听话地扒着，而是一根根倔强地翘着。也正是这时我的老公又跟我吵了一架，因为他把家里仅有的一点钱还给她姨了，虽然我知道是应该还，但是他却没和我说一声就还了，把我至于什么位置且不说，而且还得是一分不剩，连明天有没有钱吃饭他都不顾。我真是气得无话可说，我说：“你至少留一点明天用吧！”他却说：“我有钱不还我有病啊，明天明天我饿死我也要还。”“那你也该想想这几天吧。”“那我有钱不还干嘛，我就算没钱我也要还。”我真是无话可说，这样的事情总是这样，他的脑子有“病”，真不知道当初为什么要找这样的人？总是以为我在害他，可我只是想他为自己留点，好有明天的饭钱，因为他是自己在外面单干的，吃饭得自己掏钱，而我是在一公司里上班中午有饭吃。
我的情絮一再地下落，从结婚时他们家人就变成了外星球的人，因为我结婚时没有带一分钱过来，一方面我是因为自己嫁得太远而不愿花家里的钱，另一方面他们家也没有拿一分钱给我，说句不好听的他的爸妈连一件衣服都没给我买过，在他们那里有一规矩就是新媳妇进门当婆婆的要给新媳妇卖一身新衣服，他妈没给卖，还是一位婶子现到小商坂那买回来的，倒是做了一条裤子，但是裤子的拉链没上所以裤子没法穿，那些当婶子和嫂子们看见了说就这么搂一下就行了，我就拎着裤子的两边坐在那里。真是可笑到了极点！当时我还能笑，心想我是嫁给他不是他妈。可是现在我的心里却冷到极点。
我从小在家里性格刚烈，所以一遇到事情就会走向反面，很反叛。更何况我并没有觉得自己有错，但是他却让我无话可说了……
又过了一星期他回来了，见到他心里会很高兴，但是却很讨厌他这么有钱，我跟在他的身边却总想要是他没有这样看起来的有钱就好了，但是我看得出来他是很有钱的。不然怎么会开这么好的一辆车子，虽然我不知道他的车子是什么牌子的，但是样子和本田差不多。我们到了王府井，是我说想买衣服的，但是我知道和他在一起我是买不了什么的，他陪着我逛了一大圈，说：“可能是我在你挑不出什么衣服的。”我看了他一眼，笑笑说：“你说话怎么老是打官腔。”
“什么？打官腔？啊！嗯，也有人这么说我。”
“我说你不觉得难听吗？”
“是吗？你说说看。”
“你老是在一句话里重复地说‘啊’‘啊，这个，啊，那个什么什么的’让人听着一点都不好听，而且拒人于千里之外。”
“是吗？嗯，这个问题该注意一下。”
“可是我觉得我们俩挺近的嘛！”
他笑笑我也笑笑。
我们又逛到了一家达芙妮鞋店，我们看了一圈，他突然指着一双鞋说：“看这双好看吧。”“还可以。”他说：“来试试。”我说：“不要。”“来，试试嘛！”看他样子很想给我买。我说：“不要了。”他看我执意不要，也跟着我出来了。“你不喜欢啊！”“不是，是不想要，家里还有好几双呢！”
我看见一个新的市场我们刚才只逛了地下的新东安，现在地面的这座大楼我们还没有逛，天色也渐渐地黑了下来，我说：“这儿我们还没逛呢，他说好我们走。”
我问他“平时也爱来这里逛吗？”他说：“有时吧！”
“一个人？”我是想问问家里还有什么人？
“和朋友？”
“男朋友？女朋友？”
“男朋友。”
“没女朋友吗？”
“有，分了。”
“哦！”
我们逛到了最顶层了，我好累，从包里掏出了零食，我的最爱话梅肉。他说：“还爱吃零食啊，还是小孩。”“那你别吃好了。”说着我把话梅肉塞进了我的包里，他的手却比我还快，我一不溜神他已经拿出来了，“不能吃独食啊！”
只见他塞了一个又一个，不一会儿全吃光了，“啊，你不也成小孩了吗？还是馋猫，把我的零食全吃光了，一会儿给我补上。”“好好好，我一会儿给你买！买一大堆叫你吃了
|
“那你错了，话梅是吃不肥的，只会长廋”“是吗？那太好了让你长廋点不是更好看。”
我没说什么只见他一直盯着楼下，呆呆的，我顺着他的方向望去，一位穿白衣服的小姐正和一个四五十岁的老头在逛街。只是他的脸上看上去很伤心。呵呵，想装自己是痴情种吧！我觉得可笑，于是我说：“走吧，我饿了我们找个地方吃东西。”只见他头回来了，思想却还在原地。我说：“怎么那个女的你认识？”
他遥遥头说：“不认识。”
“不认识你还那种表情。”
“哦，有点像我一同事的女朋友。”我笑笑说：“没事就好！”我能感觉他在说慌，也许女人的感觉就是天生的，也是最可靠的。他只是想让我清楚他是个很重情的人。
可他重不重情只有想重情的人才最清楚吧！
我们就在大楼里吃完饭又玩了会儿游戏，只是我都不会玩，全是他在玩。他看了看表说时间还早，我们去看电影吧，我说好啊，于是我们看了一场印度片，可是这部片太难看了。最后就是为了一个球争来争去的，结局我都猜到了。他说：“就是你说的要看印度片。”
“以前的印度片都很好看啊，可现在的一点都不好看。太失望了。”
“好了，别失望了，下次要听我的了。”
“好，下次听你的。”
时间过得真快，快12点了。我们回去了，他一路上很安静，我也很安静，跟他在一起的时候会感觉他很远很远。他的思想也常常会进到另一个思想之地，那是属于他的领地，我想不会有人容易进去吧，于是我也不愿打扰他，而是让他在自己的国度里慢游。这样的人也是我曾经想要的，有深思熟滤的习惯的人！但是这样的人却不太容易亲近，我知道但是他表面上看上去还是在和我亲近。只是现在只有一个目的，我深深明白男人们看见我会有怎样的表情、想法，我想他也是男人啊！但是我却不愿这样，因为我很贪心吧，我想要的是他的心而非他的人，所以他在我的心里还是陌生人！
他把我送到了家门口，他问我家在哪里？我说：“有机会再请你去坐吧！今天很晚了，我也困了，要睡觉了。”
“你怎么看见我就老困啊！”
我瞪了他一眼，他还在嘻笑着，“好讨厌。”我做了个很幼稚的动作，伸手去打他，却被他拉住了，他看着我，我看着他，我们对视了片刻，然后我说：“我要下车了，放手。”
“好的，电话里联系！”
“好的。”
我下了车，他看我进到黑暗的地方去了，他也开车走了。
他的样子在我心里不能离开，整夜我失眠了，是啊他太优秀了，只是希望他不是庸俗的男人，我不是庸俗的女人！
接下来下了几天的雨，就像我的心里有种说不出的苦涩在心里流淌着，天在替我流泪，我看着窗外的雨，我知道有些事情早注定。
只是我却还是很想听见他的声音，只是声音而已，可是他却又和我玩起猫和老鼠的游戏了。这一次过了一星期是我主动打过去了。“好吗？”
“嗯，还好。喔，是力力啊，嗯，我好惊讶啊，刚才接到电话就想会是谁呢？没想到是你啊，嗯，好难得啊。你会打电话！”
“怎么？我就不能打了是吗？”
“不，不是，你打电话我太高兴了啊！”
“真的吗？”听着他说话却感觉他好陌生。全然不知他是怎样的一个人，但却又知道他是怎样的一个人，也许女人就有这种毛病总是把自己喜欢的认为是好的，哪怕她们知道其实他很坏却也不愿去承认是坏的！
其实听到他这种语气我很生气，但是却没有表露出来，因为在我心里深处还是想像着我会让他感动的。是啊，这种感动却只有自己清楚这种代价远超越自己的心里所想。我会很惨很惨我的直觉已清楚地告诉了自己！
可是听见他的声音我还是很高兴的。
“当然是真的，你是一个大忙人啊！”
我苦笑了几下，我就是因为太闲了，才会跟你打电话啊！
“是啊，我是在百忙之中抽的空所以你一定要珍惜啊！”
“是啊所以我很感动啊！”
我们都在笑！“好了，我知道你很忙，我挂了吧！”
我听见旁边有人找他，所以主动提出挂电话。
他说：“是啊，你看又来了，但有空再打电话啊，一定要打啊！”
“知道了。我挂了啊，你忙吧！”嘟嘟声结束了这次谈话。
后来的日子他没有电话了，只是偶尔有几条短信。我也不想打，因为我怕自己贪心，怕自己会爱上一个不该爱的人，但是事与愿违，不该有的它有时却偏爱有，不该来的它有时却偏要来。
不久之后我换了份工作，因为在那里工作真的太觉得没有意思了，老板总是叫我做些不是我本份的东西，让我觉得她在滥用我的才能，所以我经一位好朋友介绍，到了韩国 留学中心帮忙。很意外的是，有一天，我突然接到他的短信说，就在我公司附近叫我出去见个面。正好是中午吃饭时间我下楼了，我直奔他的车去。他坐在车里，一脸春意，和我一样，看见他我也很高兴。我说：“你怎么会想到来这里啊？”
“想你了，来看看你不行吗？”
“是吗？我可不想你啊！”
“是吗？我好惨呀！”说着皱起了眉头、却把两个眼睛睁得老大老大，实在可笑得要死。
我哈哈哈……得笑出了声。
|
“呵呵，好笑吗？”
“看你手上带的一点都不好看。”
“什么？我就是觉得好看。”这个是我生日时强要的生日礼物，一串珍珠手链，是用鱼线串成的，每颗珠子之间有间隔，所以看上去不是很拥挤。但却像是天上的星星，是那种繁星点点的感觉，我喜欢这样的浪漫的感觉。
只见他拿出一串黑黑的像佛珠的手链带在了我的手上。我看了看说：“你去买的？”
“不是，从朋友那抢的。”
“不好看啊！”我看了看他，“不好看算了。”说着他把手链从我手上拿了下来。他的脸色大变，“你生气了？好小气啊！”我笑着说。
“没，没有。怎么会呢。对了好长时间没有见到你了，你可真能跑啊，跑到这儿来了。”
“朋友介绍的，不然我可进不了这样的公司。”
“嗯，好朋友啊？”
“是啊！是我最好的朋友。”
“男的？女的？”
“当然是男的了。”我笑着说：“才怪，当然是女的。”
“啊，几天不见你怎么变得越来越调皮了？”
说着手伸过来就想扭我的脸，“讨厌”
“你最近交了几个女朋友啊？”
“什么？嗯，以为我在交女朋友没给你打电话是吗？不是的，我一直都很忙，真的。”
“你哪次打电话没听见有人在找我，公司里大大小小的事我都得抄心，所以有时候真的是忙得什么都忘了。”真假难辨我也难得再说了。
“好了，我们去吃饭吧，肚子好饿啊。幸好我们老板不在，不然我也溜不出来啊！”
“有这么忙吗？”
“不算太忙，可我刚去就旷班不好吧？”
“旷班？呵呵。”
“吃什么呢？”
“不知道。我只会吃至于那些菜叫什么名字我跟本说不上来。”
“只会吃？喔，这样挺好！”
“那我们去九头鸟？”
“没去吃过。”
我们到达目的地，他要了一分鱼，一份牛蛙，这是我生平第一次吃牛蛙。可能他还不知道，也或许看出来了却没说，因为我瞪了半天却不知道吃哪里好。
“快吃吧，这个不会长胖的。”
我笑笑夹了一块，味道还不错，但就是太辣了。很奇怪看见他我却吃不下了，是为什么呢，我总是看着他吃，而我很饿却吃不下，但却很快乐！我想我是完了，我的心里真的有病了啊，从来没有过的事，我谈过几次恋爱的，可从来没有过像今天这种情况发生，而且我以前每次都是在别人面前大吃而特吃。今天？今天我好饿却不吃？天啊！我这是怎么了？
“快吃啊?”
“喔，我，在吃啊！”我的眼睛慌张得从他脸上移到盘子里。
“吃完了快点去上班！”
“好的。”
“知道了！”
吃完后我目送他走了！
和他在一起有种说不出的快乐！但是人刚走我的心里却又能清楚地告诉自己他不属于我。这就是幸福吗？活在爱与痛的边缘，或许这就是人们所说的幸福吧。我还没有说出我结婚了，不知道为什么总说不出口。但是这件事在我心里已经挣扎了好久好久。一方面我希望他能珍惜我的心，另一方面我又希望他不要太用心在我身上，因为那样会伤了他自己。我的想法矛盾的可笑！
那晚我给他发了一条短信，告诉他我不想要他的礼物是因为不想将来我抱着他的礼物哭。因为总有一天他不会属于我的！
他却说不会的，他不会离开，也很喜欢我。“喜欢”就一直留在了我的手机号上，我不曾把它删掉直到几年后的今天……
在公司里没事可干就上网。我知道他的生日是六月份所以开始算命，他是“情人杀手”，好可怕啊！我把网上写的内容发给他看，刚开始他还回一条短信说：“谢谢！”到后来却没反应了，所以我就一个接着一个不停地发。他还是没回，下班了我也就回家了。
每天我的生活就在这样的期待与想像中渡过。而他，我相信他也真的是很忙，但也真的是“杀手”虽然我还是很漂亮，也有很多人看我，但是心里却藏着眼泪。朋友说我又廋了一圈了，因为脸又小了，我也看出来了。因为那个人吗？我笑自己！可笑得可怜！
又过了两星期，我们又见面了。他说：“你知不知道你很让人生气吗？我在那边接见一日本使馆的人。你却在这边一会儿一个短信一会儿‘叮……’就来了。搞得我一点都不好意思，又不好当着别人的面看短信。你知不知道你这样做法很不好……。”
“知道。”我嘟着嘴巴，低下我的头。像一个听话的小孩子。
他看着我笑了：“知道就好，还会承认错识啊！”
“谁叫你不回我短信的啊！你说一句你很忙，在上班不就行了吗？你不说我以为你故意不回我短信啊！”
“喔，这样啊！看来我们还需要勾通啊。”
我笑了笑。“所以下次记得说你在忙就行了，我决不会打扰你的。”
我们沉默了一会儿。我说：“对了给我讲讲你的家人吧！”
|
“我家人啊，我父亲年轻的时候可帅了。”
“真的吗？”
“但是他那时却没有女人敢跟他？”
“为什么？”
“因为我爷爷以前是跟着将介石做事的，当时不是将介石被打败了嘛，所以没人敢和我爸结婚，嗯。这时却有一个女人义无反顾地跟他结婚了。”
“谁呀？”我好奇地问着。
“这个人就是我妈呀！”
“喔，那你爸不是对你妈很好？”
“我挺恨我爸的。”
“为什么？”他脸上刚才那眉飞色舞的表情已当然无存，我想他说的是真的，他恨他父亲。
“因为他以前有一相好的，结了婚以后还跟她有来往。所以我以后决对不会像我爸那样。”
“原来是这样！”
“那你妈妈对你一定很好了？”
“是呀！去年到我这儿来，什么都不让我做，心疼儿子啊！”
“我发现现在的母亲对儿子都是这样好像比女儿还宝贝。还是重男轻女的思想在做怪！”
“那你们家对儿子也这样？”
“我们家相反是重女轻男！”
“汤来了，喝点汤吧，多喝点骨头汤有好处！”
“你喝吧，这个喝了不胖死我才怪！”
“如果有一天我们分开了，我们可不可以像现在这样偶尔在一起吃个饭？”
“你怎么问这么奇怪的问题，当然，当然可以。我们可以经常联系，发个短信，有什么困难还可以找我！”
我笑笑。或许在他心中也能够感觉我的心情。
临别前他吻了我，在一种缠绵而忘我的境界中，我在宇宙中漂浮，而他的吻在我的心里脑海里占据了全部的全部！很遗憾在我25年以来这还是第一次有这种感觉。他抱着我很紧很紧！这真的是他吗？他的心有这么热吗？还是他只是把我当玩偶？或着只是怱怱一过的，一夜情？但是我们没有那样做，只是一吻而已。我下车了，他走了！
接下来的日子却是我的思念与想念。忘不了他的吻，忘不了他的话，忘不了他的将军黄，他的衣服大多是这种色彩。太多太多的想法漂在了我的心里。我开始失眠四五天、四五天的睡不着。有时快乐的要死，有时悲哀的要死！我处于两个极端不能释放自己！我把这种快乐藏在我心深处我知道这将是以后日子的回忆，所以很珍惜和他相处的每一秒钟。同时也希望他能知道我的心是真实的，但不求回报！
我右左为难不知该怎么说出自己是已婚女人，我终于还是忍不住告诉了他。他那天的表情很怪，瞪着双眼直直的看着一个地方发呆，看得我心疼，我想我还没有让他痛到这个地步吧？可是他那躲在一边极力想钻到另一个地方去的样子让我害怕，他圈缩在那里，头埋进了身体里，“这是他吗？还是他只是在演戏，此刻我真的分不清楚。后来他就没有再来找过我，我想他一定会把我忘记的，因为像他这样的男子身边一定不会少女人的，我明白他是一个很花心的男子，但是女人最想要的就是她在他心中是独特的。这种想法让我对他存有一种可怕的期忘。三个月过去了他没有找我也没有和我通过一个电话。我想他是把我忘记了……
就在我快要失望的时候他的声音又响起了。他叫我出去玩，在深冬的一天晚上他叫了一位胖弟弟，和一位长得还不错的姑娘，另外还叫了一位很漂亮的姑娘。那姑娘一眼看上去就很不一般，我说不出来有什么不一般，只是她的衣服很时尚，人很年青。她笑时总带着一丝丝不可掩盖的秋波！我们几个互相打了个招呼，就到迪厅里唱歌去了。我和一位长相一般的那位姑娘聊了起来原来她和我同行我们都是做设计的，而我最爱的他却在和那个时貌姑娘不停地说着什么，那位胖弟弟也在他身边不停地说着什么也不时地看着我在说什么，他摇摇头。胖弟弟不住地敬我酒。而我也一直想不通，为什么他老看着我？为什么他老摇头呢？
过了一会儿，和我聊得来的女孩说：“你认识他们有多长时间了？”
“那个胖的我不认识。另外一个我认识有几个月了。”
“喔，那个胖的好像是那个张伟(化名)的表弟，喔？你怎么知道？”
“刚才我和他们在一起吃饭，那个张伟老问什么舅舅怎么样之类的话？”
“那你也是认识张伟的？”
“不是很熟，今天才见面的？”
我笑了笑，我说：“那个胖弟弟好像很色。”
“是，我也觉得他老盯着你看！”
“怎么你也发现了？”
“我们这边有一个最漂亮的，瞧。”我指了指还在和张伟说得火热的那个小姑娘。
“也不知怎么他老看我，不是有病吗？”
“你也很漂亮啊！”
“得了吧，你看你才漂亮呢不用化妆，我是不得不化的人，这种人会漂亮吗？”
“那也得会化才行啊！”
“对了他们说一会儿去九华山庄，你去不去？”
“什么地方？我不知道？在哪？远吗？”
“说是晚上不回来？”
“过夜？”我瞪大了双眼，“我才不去呢。”
“我也不去。”
我们在那里玩了好久，快到一点了，他们说要走了，临走前我看见了胖弟弟失望的表情，因为张伟一直在坚决地摇着头。
他们临走前，张伟塞给我和那个女孩一人一百元钱叫我们打车回家，而他们俩个和那个时髦女孩坐着他们的车走了！我想是去那个什么山庄了吧！我生气地瞪了张伟一眼，而又绝望地坐在车上走了。
回到家里我真的无法入睡。他？怎样的一个人？他真是那么坏吗？不敢相信，也不想相信，真的不想把他想成那样的人。可是可是我的眼泪却不停地在涌出。可是他真的不是好人吧！
第二天我给他发短信骂他可恶，可怕，骂他脏。他被我激怒了说分手。我说：“本来就不是一对何来分手呢？只是以后我不认识你，你也不认识我罢了。”
“以后我不给你发短信，所以请你也不要再给我发短信了。”
我说“好的我以后决不会给你发的！”
|
我们在这样的气份中结束了。他没有再给我来电话，我也没有再等他的电话而是不停地上网，不停地聊天，我又聊到了一个新加坡的网友，不久要来北京，并约好了见面。
十二月的冬天我们在三里屯酒吧见面了。胖胖的一个男人，长得不怎样却很花心的那种人。看上去很有钱。只不过我对这些不感兴趣！他总问：“你最喜欢什么？想要什么？”在我面前总是很大方的样子。我只说我爱喝红 葡萄酒。他去接电话了，而我独自喝酒，一杯接着一杯不停地喝下去，之后我躲到WC里大哭，不停不停地哭，我还是忍不住打给了他，他听见我的哭声，就问：“是力力吗？怎么了怎么了？别哭啊！是想我了是吗？”
“你太残忍了！太残忍了！”
这时我已经无法自控的放声大哭了起来，他说：“你在哪？我却接你。”
“在三里屯酒吧！”
“那好你等着我去接你。”
“好”
我出去了，新加坡人也回来了，他问我是不是哭过。我说：“没有，可能喝多了，脸很红。”
只是没过多久他的电话又来了。他又出去了。
这时我清醒了一些，只是他却没有来。我打电话问他在哪,他却说在通县，我知道他在说慌，我说：“你到底在哪？我要见你。”
“你真的要见我吗？”
“是的，在哪里告诉我。”
“我们在百利剧院，在这里唱歌，你过来吗？”
“那好我过去，你等我！”
“好，我等着你。”听得出来他很洋洋得意。
我却不知为何只想疯狂的奔过去看看他的本来面目。
那个新加坡人以为我在生他的气好生后悔，一个劲得说对不起。还说要陪我回去，送我到家门口。我执意不肯，叫他不用了。打了一辆车，我不知百利剧院是什么地方？所以也不顾那里到底远不远了。还好不远。他接我到了楼上KTV房，他们真够可以的两个男人居然叫了三位漂亮妹妹。那个胖弟弟我一眼就认出来了，是他的表弟。我坐了进去，胖弟弟却一个劲地给我敬酒，我知道我的脸已通红，张伟不让我喝，很体帖地说：“你还是别喝了。”我说：“好的。”我很听话地坐在旁边，他把我拦入了怀里，我有点忙然，却抱住了他，很想沉沉得睡去，有好一会儿，我没有睁开眼，他在不停地敬酒，也有小姐在给他敬酒。可是当我恍然间回过神来的时候，他，张伟却在和身边的小姐KISS。天哪！我生气地甩开他的怀抱，抓着自己的头发，痛苦地倦成一团，好恨啊，我好恨自己，我讨厌自己，泪从我的眼里涌了出来。这是他吗？这是我要的吗？正是因为想要这样的结局吧！但心里却好痛恨自己，我将自己推到了深渊啊！
他看见我哭了，过来给我擦眼泪。在旁边小声地说：“你还是先走吧！”
我点了点头，却没有走。我还想看看最后是什么？这时胖弟弟给我敬酒，我又开始喝了，一杯接着一杯。不停地喝，他又叫我离开，我却执意不肯。我喝得连KTV房间都找不到了，他很生气，突然间接到一个电话叫他去迪厅，他走了……
剩下小胖弟弟了，他把身边的小姐全打发走了，在那间小屋里，他在说着什么，我听不明白，只见他忽然把喝酒的玻璃杯打碎了，我才回过神来：“你想做什么？首先我不是小姐，第二，我不会怕你的，我还想杀人呢，要不我们来比一比怎样？”
“我不是这个意思。”我见他也意思到我的心情和心里的痛恨。所以也不再说什么了。他提议：“我们出去吧，我送你回家。”
“我想去蹦迪呀！”
“好，咱们蹦迪去！”
我们刚到楼下，我的手机响了，他打过来问我是不是和小胖胖在一起，我说是的，他叫让他接电话。说是让小胖子送我回家。小胖子开始用软的了，说什么是在逃犯，在家杀了人，所以现在到处躲，没有地方去。没有地方去却有钱给小姐每人三百？我想他是在给我布陷井了。他说他的，我却没有心思听，只想去看看张伟的小女朋友有多漂亮，虽然我的想法可笑得要命，我心里非常清楚他已变了，但是我却还是想再见他一面，因为我曾经说过，如果有一天我快死了，我希望能见他一面！
可是他的心真的比石头还硬，我们到了迪厅，找了一圈都没有人，我想小胖弟弟是真心地在帮我找，因为他还打电话问他们在哪，张伟却叫他把我送回家！我想刚才我们进去的时候他一定看到我们了，我终于觉得没意思了，我说：“我要回家了。”小胖子说他送我。我们坐在车上他却说去通县，我知道他的居心不会好的，但我叫司机不许听他的，我们掉转车头往我的家里使去，一路上我没说什么，只是很伤心，而他却在旁边替我生气，他说：“张伟真不是东西！”然后我问他：“你和他是什么关系？”他说：“没什么关系只是朋友。”我觉得好笑！他又执意要到我家去，我说：“这不可能，我不是你所想像的那种女人！”回到家，我没有睡，而是想了一晚上，不能相信自己，不敢相信自己……
终于让自己累了，我好累好累我让自己经历了一场永远难忘的情伤，也嘲笑自己，也痛恨自己，我无法愿谅自己……我对一切失去兴趣，每天在泪里渡过，生病了也不吃药也不看医生，就让自己病着，我恨自己的行为，所以处罚自己，每天也吃得很少，开始头晕得厉害，我没再意，只是在回忆每一个片短，每一个场景，和我写给他的每一首诗，我说：如果我有来生，如果我还能有来世，我一定会很爱很爱你，再给你生一个可爱的小宝宝！他长得一定很像你！
那每一点每一滴却像是一把盐洒在我的伤口上，我不舔食我的伤口，而是让它这样疼着不停地疼着，很快地我的身体越来越差，发烧时我就不吃也不喝，躺在床上落着我那并不珍贵的眼泪。妈妈突然从家里来电话说爸爸病了，我只好回家了，我本来在家里卖了一套房子的，是由妈妈出面卖下来，让我每月的钱寄回家，分期付的，可是因为我后来辞职了，所以没有钱寄回家，妈妈生气问我为什么不寄钱回家，我说暂时没有钱了，因为我辞职了，她却不停地说，不停地唠叨。半夜三更地也不停，我实在无力了最后只好在一晚妈妈不停地
|
可是有一天却发现自己好老比姐姐还老，而且眼睛青青的，黑眼圈好重好重，看上去像四十的老太太了，天啊！我最宝贵的容貌就这样被自己毁了，这真的是我吗？我的情絮好糟，不敢出门，要不就会化很厚的粉才敢出去，不然我会吓着别人的，特别是在天冷时，我的头就像是骷髅一样，因为这毒素倾入五脏六府，我还能回去吗？我痛苦到极点和我差不多年纪的人都比我年轻。我不敢出门每天的眼泪也越来越多，两年来不曾停止过！是我自作自受吧……有时当我回忆时我会好恨好恨他，但当自己清醒回来的时候，我明白这是自己找的，既然自己做了，就得自己承受！虽然结局不是我想要的，但现实就是现实，我愿不得别人！每个人的心都在游荡，只是我游到了自己编的一个谎言里不肯让自己出来！
他让我听小刚的＜我的心太乱＞这首歌成为我们结束的凄美插曲，当他第一次让我听这首歌时，我就在对自己说，那个人就是他，他的心乱了，我的心毁了，这首歌伴我渡过两年的光阴。我的心也在这两年里终于死去，再在深渊里复活！因为爱在我的心里没有意义了，因为爱一个人就想得到别人同样的爱，在这个世上是极少数人才能得到的，而这种爱最后也只能变得毫无价值，因为得不到而变得愤怒，因为愤怒而迷失自我，进而掉进泥潭，发现自己把自己搞得太脏了，才清醒过来。这一切是云烟，眼前，来世？不过在晃然之间！爱与恨也只是一念之间，不爱了，我不会再爱了……
我最爱的他，谢谢你的残忍！我不恨你，我也不再爱任何一个男人，谢谢你的恨心！愿你能幸福！不要再骗别人的感情！你会完美，而我会永远忘记这份真情！
·上一篇：又一11岁美国小女生的震撼演出
博客手拉手
